210428

毎日の適当な日記を書こう～と思うとタイトルつけるのがすっごく大変だということに気が付いた…

だから日付にしてみましたけど、まあ一先ずいいのかなぁ。

自分の思ってることを表現するのが苦手でいつも「なんかヤダ…」という気持ちがもやもやしているので書いて吐き出そうと思っています。

しかし、この匿名のブログですら自分の思っていることを出してしまうのにためらいがある…

だってダメ人間なのが恥ずかしいから…

何もできないことを誰にも知られたくないから…

世の中には苦手なことが多い人もたくさんいると思う。

だから、その中の一人ってことで頑張って書いてみようかなぁと思います。

そんなわけでさっそくですが、私は全く仕事ができません。

前職では仕事ができないことで病んで離職しましたが、転職したあともやっぱりできない。

オドオドした性格、うろうろと落ち着きない様子…

いっぱしの人間として受け入れられるはずない。

あんま言いたくないけど「ワーキングメモリ」の能力も低く、人と会話しながらする仕事はほとんど一切できない。

要するに私には発達障害があります。

薬を飲んでいますが、眠気と多少のそわそわがなくなるくらい。

それが大事だから飲み続けていますけど、祈っていたほどは状況は変わっていません。

どんな簡単な仕事も落ち着いてやればできるとも言えない。

不注意もひどいです。

そんなわけで不真面目なわけではないけど、とにかく何もできないので職場ではヤバイ人としてそっとされています(笑)。

きっと忙殺状態の人には「仕事をしなくてもお金がもらえるなら幸せじゃん」と言われちゃうかもしれないけど、そんな人間はこの世にいなくてもいいんだから幸せだとは思わないようにしています。

こういうのには同意しなくていいですよね？

言われたら「ああ、いじわるされてるな」と思ってスルーしてます。

前は心から「そのとおりです」、と言っていたけど、私ならうまくいかなくて苦しんでる人にこんなこと言わないなと気が付いたし。

人に一方的にお礼をいい続けるのは確かに心が摩耗します。

助けてもらったらお礼を申し上げるのはもちろんなんですけど、「私のような人間のためにどうもありがとうございます」みたいな過剰で卑屈すぎる感謝の気持ちは抑えるように気を付けています。

結局いくら自分が無駄な人間でも無下にされたら腹が立つんだということを受け入れないといけない…

しょうがないからいいんです、とすべてを受け入れる器量は私にはない。

当てつけられたら、「ウザ…嫌いだわ…」と素直に感じるしかないことにずっと気が付かなかった…

それもこれも全部、能力がない自分は人の悪意に反応することすらダメ、という出来もしない意味のないルールで視野を狭めてただけだったと思う次第です。

だからやっぱり、「変で何もできない人」と人に言われて生きるのは悲しいし屈辱的だ、と思います。

迷惑を掛け通しで申し訳ないけど、自分をバカにしてくる方々のことは本当に大嫌いです。

私のやることにいちいち口出してくる人も大っ嫌い。

そう、嫌いだ。嫌いなんです。んも～大嫌い。

何とかうまくやろうとか冷やかしてくる人に腹を立てないようにしようとか、何かと前向きだったのも今はなんでそんなこと思ってたのか理解できない。

疲れたなあと思うことが増えました。

嫌味を言ってくる人のことは大嫌いだし、仕事もできないことはほっといていいし、何なら何にも一生懸命になる意味ないのかもと思う。

人に謝るのもバカらしい。感謝するのもめんどくさい。とにかくもう何もかもうっとうしい。

もちろん口に出して誰かには言わないです。

でもこのブログは私の心の続きってことで一先ず書きなぐってみました。

支離滅裂だ(笑)

でもまあいいかな…