230130

愚痴日記です…ご注意…

出社してきたんですが、あまりにもへとへとになってしまって帰って来てそのまま横になってしまった…

仕事は相変わらず。

インターネットで拾ってきた資料をワードに貼り付けたときに崩れた体裁を直してほしいとか、スキャンを取ってほしいとかそういうギリギリなんとか切り出してくれた作業を月に一回くらいする感じです。

上司も困り果ててるみたいですが、私も途方に暮れてる…

なんかミスもしているみたいですが、それを教えると私が落ち込んだりとかいちいち差し戻してる時間がもったいないからか特に何も言われない。

今日はなんか「めんどくせーな」とか「普通ありえないよ」とか嫌なことブツブツ言ってるな…と思ったら直後に私にメールが来た…

いやいや隣の席に座ってんだからさすがに言わないよね違うことかもしれないよね…っても思ったけどどうなんでしょう。

やってもやらなくてもいい膨大すぎる書類直しの提出をしてたんですが、私もさすがにめんどくせーからやりたくねーなって思ってた（笑）

報告のメール長いのが、より長くなってたし読むのもさぞだるいだろうと思いながら送ってたからそうかもですね。

しかしこういうのやめてほしい人にやらせる仕事ですよね、私みたいな立場の人間じゃなきゃ。

ドラマでこういう仕事してて狂ったキャラ見たことあるけど、いざ自分がやってみるとヤなだけでまだ全然狂えなさそうでゲンナリ…

いやいや数年単位でやれば少しいけるかも！

って、前向きに狂おうとしてしまった…ちがう…

そういえばこの前作った資料こっそり消されてたんですよね。

そういう書類なんです、今日直したのも。

本当に必要になったらまともな人がまた作るだけ。

私のさわった資料なんか信用できないですもん。

なんかつまらんです…

いくら見直してもミスが出るの分かってるので取り掛かりを早くして何回も見直しするのも含めて早めに返せるようにしてるんですけど、そういうのも含めてゴミでしかないんだなと思います。

もはや存在して気を散らすなよっていうレベルまで来てるのかも。

会社行くと本当に一個も私にやらせたいことないんだろうってしみじみわかっちゃうんですよね。

部門ごとの仕事の進捗報告会議みたいなのでも一応私のことも触れてくれてたけど最近は省略になってきた…

まあ、コイツは遊んでますって報告じゃ一秒だってかけたくないですもんね。

多分結局ミスってるみたいだから仕事やらせらんないなと結論出てるんだろうとうすうす感じている。

とはいえ既に終わったことならしょうがないしハッキリ言われてないので触れないようにしてます。

居なくなれと言われたら困っちゃうし…

最近は上司も会議室とかで仕事をしたりしててほとんど席におらずもはや疑問があっても聞けないし、作業上りの報告にも了解のお返事もいただけない感じになってきた。

あの仕事終わりってことでいいのかな…まあ出したしもう忘れるか…っていう無茶苦茶無責任マンになっている。

けど聞くと困らせちゃう。

しょせん暇つぶし作業で適当でもいいから確認するつもりないんだと思う…

大体挨拶くらいしかしないですけど、隣に私が居るだけでも邪魔なのかもしれないですね…

昔もよくあったな。

私に話しかけられるのが嫌で上司とか先輩がどっか行っちゃうってヤツ…

昔はよく助けてもらったりいろいろ聞いたりしてたから心あたりあるけど、今の会社では本当に話かけてないんだけどな…

そわそわしてるから視界に居てほしくないっていうのもあったな…

それかな…トホホ…

最近会社入ったときに立てた資格とかもろもろの目標が立て続けに達成できたので反動というかちょっと下がってる時期なのかなと思うけど、なんか最近は一生懸命ってつまんねーなって思ったり…

前も言ったけど、私みたいなのが真面目で一生懸命ってバカみたいなんですよね。

普段は私はそれでいいって本気で思ってるけど、やっぱ惨めなもんは惨めです。

私、本当に外の世界に居場所ないから会社の人や余所の人たちより家族に迷惑かけたくないんですよね。

だから、家にいて家族に疎まれるより他人に迷惑かけてでも普段は外にいたほうがマシだと思ってて。

自分がなにしたいんだかよくわからなくなってきた。

今の会社はいっていい方向に変わったこともたくさんあるけど、結局はどう苦しいかがすこし変わったってことなのかもしれない。

そりゃそこはうまく行きっこないと最初からわかってんのにと思うけど、やっぱ他人に未練がありすぎる。

本当は同僚の人と仲良くなりたかったし、会社に貢献できるような人間になりたかった。

自分だけで生きるのって怖くない代わりにつまらないんですよね。

しかも物凄くストイックに他人を排除しなきゃいけないわりに、自分だけなのにすごくブレやすくてもろくてしょっちゅうぶっ壊れているという…

よくないよとカウンセラーや先生は言うけど、そうすると全く寄る辺ない人間で居なきゃなんないんだけど…っていう不満が溜まる。

一応一人でいると決めて一人でいるのと、友達欲しいのに人とうまくやれず一人でいるのとでは後者は生き方としてきつすぎる。

そりゃ意地張ってるのみっともなく見えるんだろうけどそういうことにすれば少しは私の面目が立つんだっていう。

生きてる限り建前はいる。

簡単にプライド捨てても弱くなるだけでよくはならないって私は思うんですけどみみっちいんですかね…

なんか気落ちしすぎて攻撃的になってるな…

ちっ、やってらんねーです…（最悪人間だ…）