210618

ようやく金曜日だなあ…

明日はお休みですが、病院に行かなくちゃいけない。

今週もいっぱいうまくいかなかったことがあったので診察に行くのが辛いです。

先生に「最近はどうですか」と聞かれたときの答えがいつもわからないんですよね…

特に嫌なことがたくさんあったときとか…

変わらずにやっています、と言ってます。

ごく普通の返事だと思うんですが、なぜか毎度先生に叱られているような感じがしてしまって変なんです。

「嫌なことあったけどいいません。私頑張ります！」って健気っぽくぶりっこしてると思われている気がするのです…(笑)

先生の気持ちはわからないから、私の被害妄想です。

でも、私がぶりっこしてるのは実際そうかもしれないです。

だって何にもうまくいってないので…

正直に最近あったこととか感じたことを話してしまうと、努力がたりない、もっと頑張れないの？ってきちんと一刀両断されてしまうので病院の後かなり落ち込んでしまう。

一方ではメンタルクリニックで強がるのも今更かなとも思っているので、大丈夫ですと言いながら疲れた様子を隠しもせずに診察を受けているわけなのです。

私は本当に甘ったれなので、こんなに大人なんですけどいつも人に理解されたいと思っています。

大変だったね、とか、頑張ったんだね、とか、そういう言葉を一言言われたいと思っているんだろうなあと他人事みたいに考えたりしています。

だって、毎日頑張って会社に行ってるんだし。

仕事も真面目に取り組んでます。

書類仕事ならゆっくりやれば少しはできます。

ただしミスが多いから確認ばっかしてて、ごくゆっくりですけど。

でも本当の仕事って、みんなで協力して問題を解決することや、話し合って新しい物事を成し遂げることなんですよね多分。

つまり、そういう仕事が一切できない私は仕事をしていないんでしょうね。

私は本当に記憶力が悪くて、口で言われたことはすぐ曖昧になってしまう。

しょっちゅうメモを取っていますが、どうしてこんなちょっとしたことをイチイチ書くんですかってよく笑われています。

今日あったことなんですが、ほんのお使いみたいな雑用を頼まれて準備してたら同僚が飛んできて手伝ってくれたんです。

出来るかなって心配になったんだと思います(笑)

気遣ってくれたんですよね。いい人だなあって思います。

ただ、こういうことに疲れてしまって…

自分がバカなのが本当に辛いです。

つい最近とある学校のお便りでこれができない人は「人財」じゃなくて「人罪」だって書いてあったって話題になってたけど、これ私です(笑)

人の話を理解できず、人に理解してもらえるように表現できないというのは、誰もいない世界で生きてるのと同じだなって思います。

私の悩みって突き詰めたら孤独なのかな。

そっかあ、罪を犯してるから世の中からはぐれちゃうのかなあ。  

頭が悪いとほめることでも相手を不快にしてしまう。

言葉のチョイスを間違えたり、あなたに言われてもねって笑われちゃったり。

悪口がダメなのはもちろんですけど、感謝や好意も受け取ってもらえなくなる。 

やり取りする価値がない人間だからです。

それに私と親しくするってちょっと考えただけであまりにもヤバイから距離を取るのは正解でしょう(笑) 

前にも書いたんですが、そういうとき悲しいとか自分が情けないとかの気持ちを通り越した悪い気持ちになってることがあって怖いんです。

わきまえろって話ですけど、ふいに沸き上がった気持ちは沸いた後にしか気が付けないから自制が利かない。

こういうときは自分に、全うに生きろ、と言い聞かせています。

人を恨まないようにして、助けてもらったら感謝して、人の言葉はできるだけ良く解釈して、って心がけてきました。

それに従うなら、親切な人が近くにいてくれてうれしいって思って心からお礼を申し上げるってことになるんですけど。

全部全部くだんねえって思うときもある… 

これはそもそも人が嫌いで嫌いでどうしようもないから言い聞かせてるに過ぎない…

気分悪いから乱暴な考えが浮かんでるんだし。

たまに、こいつら全員…って、わけわかんない気持ちになるから忘れちゃいけないと思って繰り返してるだけなのかもしれないって思うんです。

そうすると、腐らずに真面目に生きようって頑張ってる自分を否定してしまって矛盾してしまうんです。

絶対にしないけど人を傷つけてしまいそうで怖い。

言い間違えてしまうことはあるけど、あえて人を傷つけるようなことは言わない。

でも、そうしてしまうときが来てしまうのかもしれない。

普通…

どうして私は普通じゃないんだろ…

よく普通じゃないって言われます。

怖いとか、何考えてるかわからないとか。

昔、そんなに普通になりたいの？って言われたことがあります。

私ってば口に出してたんだ…と苦々しく思ったものです。

自意識過剰を諫めるためにそういったみたいだったけど、なりたいです。

普通になって、人の役に立ちたい。

軽蔑されたり、怖がられたりしたくない。

そういう人の目に怯えなくてよくなりたい。

なんかいろいろ書いちゃうのは不安だからだと思います。

公開するのは戒めです。あと、目立ちたがりだからかな…(笑)

恥ずかしい。イタいですよね。情けないです。

まあ、いいですよね。匿名ですし。

って、うわ…すごくすごく眠い…

よし、チャンスなので寝ます。

おやすみなさい…