210913

とにかく嫌～な気分になる日記…

入籍した友人が私を結婚式に呼んでくれると言っている。

こんなに不義理をしているのに本当にいい人だなぁと思います。

久々に長電話して楽しかったけど、ちょっと悩み事もあって…

それは他の友人たちともっと会ったほうがいいと言われたことです。

私だけが没交渉なのでたくさんの友人たちが招かれている式で気まずくなってしまうのが気の毒だということなんですが、返事できなかった…

正直自信がないです。

会わなくなっているのは私がまわりのレベルに付いていけず、私の率直な印象では、邪険にされて居場所がないと感じたから会わないようにしたわけですし…

式では面倒見られないから来るんだったらまわりと仲良くできるようになんとかしてから来てねってことだってもわかります。

不安にさせているんだとわかるけど…

本当は連絡を減らして自然に距離を起きたかった。

そうするはずだった。

私はこうやって時間を掛けて読み書きしたり、一人で完結できる簡単な仕事ならできるけど、人とかかわるのが下手すぎるのです。

緊張から初対面の人と口が聞けなかったり、会話のいとが読み取れずとんちんかんだったり。

そういうのを込みで面白いって気に入ってくれる人も居たから今までたくさんの助けを得てここまで来ました。

でも、彼女と共通の友人にはっきりと「自分が変わっていることを自覚して」と言われてしまい、そういうキャラとして人と関わることの限界を感じました。

別にわざわざ天然ぶっているわけでも、自由人ぶってるつもりもないんですが、期待されていたほどに年相応の落ち着きや趣向の変化もなく相変わらずだらしないことに失望させてしまったのだと思います。

もっとまともになると思ってた。大人はそういうことしないよ。

こういう言葉、言い返す気にもならない。

その通りです。

キャラでやってるとでも思わなきゃおかしいくらいちゃんとしてないってことなんです。

あんま関係ない話なんですけど。

前の会社でマラソン大会があって、ドタキャンが出たから行かないかと声を掛けられたことがあって。

そのあと会社の人で集まって懇親会があるらしかった。

声をかけてくれた人は、懇親会は参加しなくてもいいからゼッケンあげるよ走ってきなよと言ってくれた。

けどそのあと何人ものほかの同僚に行かない方がいい、と止められました。

マラソン好きなので行きたかった（苦笑）

走るだけでいいよって言われたし…と少しはごねたけど結局は返してきた。

もちろんそこまで走りたかったわけでもないです。

たかがマラソンに「あなたはいかない方がいい」と言われたことに傷ついたわけなのです…

朝軽～く挨拶するとかそういうこともできないから、会社の人も私も全員嫌な思いすると思って止めてくれたんだと思います。

分かっててコレなんだから全く子供ですね（汗）

とはいえ、やっぱりほとほと苦々しい思い出です。

ワハハ…笑うしかないから笑っときますネ…

ちょっと違うかもだけど、そのとき私に出来ることってこの世に何にもないんだなあってすごく思って。

仕事だけじゃなく、出来事を分かち合う仲間としても能力が足りないということがあるようです。

本当は飲み会とか食事会もいるだけで良いなら好きだけど、私がそういう場が好きだと困る人がたくさんいるのです。

いると盛り下がるからで、誰かが面倒見なきゃいけないからです。

邪魔だから来ないでってことです。

じゃあ誘わないでくださいよ…ともいえるけど、普通の人ならそれでも少しは楽しく過ごせるはずなのです。

マラソン大会に出ることを止められて、ゼッケンを返しに行くいい大人、か。

記憶にある仕事中の大きいミスと同じくらい心に残っている出来事かもしれないです…（笑）

だから、友人の結婚式に行ったら多分不安の発作起きるんじゃないかなって思うんです。

どう考えても件のマラソン大会と同じ、「あなたはいかない方がいい」ところだと思うから…

前の会社辞める寸前はもうそういう自分のトンチンカンさを感じたことがある場面に似た雰囲気になってきただけで、体が震えたりめまいや動悸でへろへろふらふらになっていた。

知人に苦笑の雰囲気を感じただけで泣いたり、式場を飛び出したりしたら全部めちゃくちゃだ。

そういう予感がする。

実際連絡を絶った人も来る。

上手くやり過ごせるはずない。

頭の中でのシミュレーション、すでにネガティブなものでいっぱいです。

すでに若干ボルテージの高まりを感じている。

もしも行くと決めたら数日緊張した気持ちで過ごし、当日はうまく寝れないまま出かけ、体調の悪い中被害妄想で発作を起こしてトイレにでも引きこもってしまうんじゃないでしょうか。

ウエディングドレスの友人にトイレまで迎えに来させる羽目になったら最悪どころの話じゃない…

起きてないことでここまで自分を責める必要もないとは思うけど、今までかかわってきた人たちも容易に私のこのような行動を想像すると思います。

9割被害妄想だけど、「あなたはそういう人間だから気を付けてね」と言われ続けてきたのも確かだから…

とまあ、ごちゃごちゃ言わず行けよ、って感じですよね。

メンタルクリニックの先生に相談して作戦練っていっぱい薬飲めば何とかイケるでしょう。

適当におひさ～とでも言っとけば、昔の知人たちは結婚式の前だから私のした仕打ちを一旦置いて一先ずは私と以前のように付き合ってくれるでしょう。

だから、ここまでは私の言い訳です。

腹くくれない自分が嫌なんです。

でもそこまでして行って迷惑かけてどうするんだっていう…

怖い…

普通そんなことしないよ、ってちょっとでも言われたらもうダメだと思う。

飛び出して帰ってきてしまうかもしれない。

そんなことして心配かけたらどうしたらいいかわからない。

ここまで大事な席でやらかしてしまったらこんどこそおかしくなってしまうかもしれないって怖い…

常識がないキャラとか言っていじられてきたけど、本当はそんなの嫌で嫌で仕方ないんです。

冗談でも頭おかしいって言われるとパニック起こしちゃうほど傷ついてしまう。

一度は会わないと決心したはずだったんですか…

私の心の弱さだ…

不徹底なのが悪い。

助けてほしがっているという風に見せるのが悪い。

だから相手は誘われて私を気遣うんだ…

全部嫌だ…

だから「メンヘラ」で「誘い受け」で「勘違い」なんだ…

多分友人もこの式が終われば私になどかまわなくなると思います。

これからはパートナーと家庭を作っていかなきゃいけないわけですからね。

だったらなおのこと素晴らしい門出をわざわざ邪魔しなくてもいい。

先日の電話で、式にこの人を呼びたいけどいい？とも聞かれたんです。

おかしくないですか。

自分の晴れの日に他人のことを気遣うなんて…

新郎新婦の招待したい方を自由に呼ぶべきです。

じゃあ、私が嫌だと言ったとしてそんなの受け入れてたら変だ…

自分の新しい生活をお祝いする日じゃないですか。

私、本当に情けなくて…

こんな人間になっちゃうなんて思ってなかった。

全然ダメで、なにもかもめちゃくちゃだ…

私は自分の特性のことも、社交不安のことも誰にも言ってません。

これを打ち明けて参列を遠慮したとしたら身勝手なことなのでしょうか。

そりゃそうだ。

十数年も面倒見させて晴れの日に祝いもしない。

挙句私はこんな人間なんですと言って、嫌な気持ちにさせてくるなんて恩を仇で返すままだ。

私はなんでこんなにダメなんだろう。

こんな人間になるはずじゃなかった…

いっぱしの人間として、友達の結婚式に呼ばれても恥ずかしくない友人で居たかった。

それくらいもできない。

親切にしてくれた分、私も相手に親切にして、縁をつなげていくということが出来ない。

真面目に生きてきたつもりだったのに、いつも私だけがおかしい…