210531

はひ…

先週末は用事があったため、今日お休みを頂いて三連休にしました。

病院に行ったり、いろいろな申請や電話のやり取りをするため…

ああ、向いていないなあと思うばかりです。

疲れました…

準備したはずがやっぱり支離滅裂らしく困っている通話相手に、自分を恥じる感情が沸き上がるのを押さえられずに徐々に何を話しているのかわからなくなっていました。

ま、いつも通りってことですね…

はあ… 

話すときに人の機嫌を伺いすぎているのでしょうか。

読み取れないから読み取ろうとするあまり余計に混乱しているのかな…

私の迂遠（病院でそう表現されたことがある）な話し方はどんな相手からも「もういい」とか「意味が分からない」とか一刀両断されていきなり終わらされることも度々あって、人の表情が集中をなくしているのを感じた瞬間頭の中がパニックを起こしている感じです。

正直、辛すぎて思い出すと今までの同じようなシーンを思い出して固まってしまう。

もうお前の話は聞きたくない、と言われると本当に気持ちがめちゃくちゃになる。

みんな最初から最後まで人の話を集中して聞いているわけじゃないのはわかってるけど、たった一瞬気をそらした様子を見るだけで嫌だったことがフラッシュバックして動悸がしてしまう。

こうやってふと昔のことで怖くなってしまうとき、最近頂き始めた不安を抑える薬が効くので少しは助かっています。

しみじみ思うのは重要なことがなんなのか本当にわからないな、ということです。

私なりにポイントがあるのですが、すべて間違っているようです。

想像力がなさ過ぎて、相手が何を欲しがっているのか考えても考えてもずれているのです。

担当医の先生に近況のミスは？を聞かれ、正直に最近の失敗ことを申し上げたら「わかってんならやってね」とバッサリ言われてしまった。

私があまりに人に怯えてしまうので、ご不快だったものと思いますが怖かった。

聞かれたから言っただけだったのですが、言わない方がよかったのかなあ。

私が困っているのはミスの内容もそうですが、気持ちの落ち込みや不安がひどくて他人に怯える気持ちがコントロールできなくなってきていることなのかなと思います。

不安とか動機とか焦燥や無気力とかそういうやつ。

わざわざメンタルクリニックの先生に「できてます。大丈夫です」って強がっていう必要ないかなって思ったから正直に言ったけど次からはこういう単純ミスのことは別に言わなくていいのかもしれません。 

最近の傾向で一番嫌なのが、こういうとき「悲しい」「さみしい」というよりは、「イラつく」「憎い」みたいな怒りの感情でいっぱいになっていることなんです。

だんだん自分が自分じゃなくなっていくみたいで怖い時がある。

嫌味や悪口をいう相手のことも別に恨んだりしてなかった昔の自分が幼すぎたのかもしれませんが、それはそれでよかったんですよね。

現実がどんなに大変でも、自分の頭の中に救いがあればそれなりだった。

現実逃避かもしれませんが、ダメで落ち込んでいるよりダメでも前向きのほうがましだと思うし…

迷惑かけられてる相手は？と言われるかもしれませんが、機嫌がいい方がまだましなのは同じかなと思います。

それに生活がある限りこれには何を言っても答えにならないしね…

その後夢見も悪くて、昔の同僚や友人から話をさえぎられたり無視されたり仲間外れにされる夢を見ました。

前職を辞めてからたびたび見るんですよね。

やめてしばらく休んでいる間はしょっちゅう見てた。最近は落ち着いてたけど、昔は一切見なかったんだよなあ。

様々な場面で独りになってしまいどうしようもなくなった私はとりあえず一人で行動し私以外の人が一緒にいるところを見て動揺しながらも平然を装おうとしているか、私だけみんなと違う行動をして間違ってしまい謝罪するという、じんわり嫌な感じの夢。

めちゃくちゃ覚えがあるので現実から来てるのわかるけど、寝てる時くらい楽しい夢を見られないものですかね。

先生からあなたの問題は発達障害より、社交不安ですから気持ちを楽にねと言われています。

確かに気持ちの問題かもしれないです。

ただ、こうやって脳裏にべったりこびりついた記憶って「頑張って思い出さないようにするぞ～！」って決めたら忘れていられるもんでもないみたいなんですよね。

自意識過剰だとよく言われる。

人の目が怖いです。

ただ、他人の目線を気にしてるわけじゃなくて、失敗したくないと自分の意識が高まってしまうことが私の問題みたいです。

徹頭徹尾自分の心の中の問題で、外側からのどんなアドバイスも糧にできないことも人と付き合えない理由なのかなと思う。

だって心配して慰めても、ちっともよくならない相手にかまっていても時間の無駄じゃないですか。

そんなとき、私は申し訳なく思っても、一方で指図されているような気分になってイライラしている。

ほっといてくれ、説教すんな、ってな具合に(笑)

これが半分本気だから厄介なんですよね…

昔はもっと相手に感謝して進んで申し出を受けたり、元気が出るようなことをしようとか前向きに思えていた気がする。

ずっと中身変わってないですが、なんか変化していってる。

悪い方にですが…（汗）

でも前よりは人間っぽいのかなあ…

今日も今日とて嫌なことばっかり書いてしまった。

とはいえ、自分的にはこのブログを作ってからというもの、嫌な気持ちを全部ではないにしろ書き出す場が出来てガス抜きできているなあと思います。

まだ書いてもほっといたり、消しちゃったりしてるものもあるけど書くとなんとなく気持ちが楽になる気がする。

ここ最近で一番始めてよかったことだったかもしれないなあって思ってます。