210504

また元気ない吐き出し

会えないくらい恨んでる人がいて、ずっと昔のこと思い出してはイライラしてたけど今日急に楽になりました。

私はツイッターで同人してたんです。

そしたらそれ見たその人が、腐女子キモいとか勘違いとか思想が強くてきしょいとかいろいろ言って来るので、耐え切れず逃げちゃいました。

今日はいいことがあって元気だったので、ふと思いつきお相手のアカウント見たら普通にやってる(笑)

多分本当は全然気になんないんでしょうね。

嫌いな私がやってるから目障りで頭に来ちゃってただけで。

だって私は何にもできない我儘でポンコツで失敗ばっかで気が利かないくせに偉そうなこという鼻につく奴ですからしょうがない…

わきまえてるならいい、と言っていたけどそんなん基準ないですからね。

それに一ファンがいうことでもないでしょうし…

確かに私は腐女子だし性格も気持ち悪くて能力的にも劣った人間ですが、面と向かって言われれば嫌な気持ちになります。ひどいことをいう人だなと思う。

何もできない人間の屑ですが、この人は嫌いだと感じてもおかしくない。生意気ではないと思う。 

いつか連絡を控えていることや、心配をかけたことを謝って、どんなことを言われても受け入れざるを得ない時がくるのかなと思っていたけど。

別にそんなに真剣に考える必要ないことがわかりました。

大事に思うべき人じゃなかったのかなってちょっと思う。

お互いにってことですけと。

最後のやり取りもしつこくして申し訳ないと言いつつ、怒りがにじみ出ていた。

お前ごときが舐めるなよ、っていう(笑)

心配しているというのも口だけで、私から距離を置きたいと申し出られたことが癪に障ったんだと思う。

まあ、らしいなあって思うけど…

何が悲しいってこの人は十年くらいの付き合いがある友人なことです。

私があたりまえのことができないせいで十年の間にすっかり私を見下げはてて好き放題なじり、否定するようになってしまったことです。

私自身対等だとは感じてない。私が下です。

たくさんの失敗で迷惑を掛けて来たので頭が上がりません。

それでも一緒に共通の趣味で盛り上がったときのこと考えると、かつての関係を思い出して本当に切ない。

プライドを捨てきれればいいのかもしれないけど、私の苦手なことをいじったり、理解の鈍いことをバカにしたり、要望を不機嫌で押し通してきたり…

どうしてもいやで抵抗してしまうときもあった。

で、私が意地を張れば仲間外れにしてきて(笑)　

地味にこれが辛かった。

私は人とうまくやってこれなかったから、友達が少ないし大事な仲間になれないことが多かった。

お前には言ってないけど私たち出かけたんだ、とか、お前抜きで電話したんだけど、とこれ見よがしに言われると大人げないと思いつついつも本気でみじめだった。

私って子供みたいですよね。

でも、嫌なものは嫌だったので。

いずれにせよ潮時ではあったんですけど、いかんせんタイミングが悪すぎた(笑)

いいご縁のあった共通の友人に泥ひっかぶせたようなもんです。

大事なときに面倒起こすなって話です。

でも嫌で嫌で嫌でたまんなくてもう本当に無理だった。

思慮も浅く、こらえ性もなく、年甲斐なくて恥ずかしい限りです。

こういう愚痴を聞いてくれるような人はいないのでここに書きます。

まあ、話を聞いてくださる方がいても説明べたで会話にならないのでこれが一番いいのかなと思うから…