211222

超元気ない文章です！！！！注意！！！！

転職活動の事とか書いたらいいのかもしれないんですが、とても書く気になれない…

でも今日は書いちゃうぞ…！

世の中の人はすごいなあ。

こんなになんでもいっぱいやってくれって言われてやるんですもんね。

障がい者雇用とか言ったって結局はなんかの役目を果たす必要があるんだから、当たり前っちゃあ当たり前なんですけども…

今日行ったとこ、エージェントさんに紹介してもらったとこですごい大きな会社だった。

新卒のころだってエントリーしなかったようなところ…

そしたらお仕事の内容の高度さにビックリ。

英語使います、資格も取ってください、全国転勤もあります、あと少なくとも今のとこは引っ越してください…

記念受験みたいな感じだから、多分採用してもらえないだろ～とは思ってるけど諸々の先方さんのご要望を聞いててなんか気分が下がってきてしまった（笑）

無理だ。

少なくても「苦手なことがいっぱいあっても、なんか一つ輝くところを持っている」人じゃなきゃダメだろうな。

採用ご担当者さん、障害がある人たちにもポテンシャルがあると思ってるって言ってたけど私には何にもないんだよな。

なんかそういうニュアンスだったんですよね。

そういう人材を発掘してきた人なのかもしれないけど、ちょっと私に対して「いい想像」がある感じ。

全部まんべんなくダメです。

私の能力はその想像の1割にも満たないことでしょう。

仕事は遅いし、ミスも多いし、人とうまくやれない。

何とかしようと取り組んでその結果としての今の自分ですからね。

書類にミスがあるのが不真面目な証拠だと思える人になりたかった。

甘えと言われても、これからも自分の出来る分出し切って頑張ってやってくしかない。

結果出来てなかったとしても、そこまででしかない…

ヘトヘトだ。

この会社には入れないだろうけど、世の中こんな高いレベルで人は生きてるんだと知っちゃって太刀打ちできる気がしない。

私の稼ぎ方って尊厳の切り売りみたいなもんだった…

仕事ゲットしたら、後何言われようととにかく知らんぷりして居座るっていう感じ。

なんていわれても気が付いてないことにして毎日会社にいくってやり方です。

だって何にもできないですからね。

その間、当然仕事はしてたけど一切評価されなかった。

やったことにならなかったんですもん。

何かは進んでたのかもしれないけど、できないことが多すぎるからそれはナシになってた。

頑張ってもいいんですけど、頑張った挙句みんなに嫌われて気持ち悪い人って言われてガッカリしてめそめそしてどうしたんだいって話になってしまう。

一生こうなんですか、わたくしの人生は…

頑張って成果が出ないならまだしも、頑張った結果軽蔑されるのはかなりつらい。

とにかく一番引っかかるのが実家を出なくちゃいけないところ…

毎回仲間を作れないから孤独になってしまうんで、自分のメンタルヘルス的な部分として未知の領域なんですよね。

社会のどこにも居場所がなくても、家に帰ってくれば私は家族の一員であるってことがどれだけありがたいか計り知れない。

お疲れ様～って家族のだれかが声をかけてくれることだけが私の仕事の成果だった。

笑っちゃうけど本当それだけです。

こんなの甘ったれのパラサイト子供部屋おばさんの言い訳だろって感じなんですけど、多少は収入が得られてることには変わらないから一応働いてるぞっていうのが私の人生の張り合いなんです。

いっちょ前に言えば私という弱い人間の生存戦略だった。

少しでも貯金とかできれば将来のためにもなるし、いざとなれば家族にだってお金が使える。

いうてお金のことなんか二の次三の次で、何よりも孤独への対策です。

家族がいてくれなかったら私はこの世にたった一人です。

私の話を聞いてくれるのも、今日あったことを話してくれるのも、一緒に出かけてくれるのも、ねぎらってくれるのも、ねぎらわせてくれるのも、心配してくれるのも、心配させてくれるのも、家族だけ…

そのほかの人はみんな私のことが大嫌いで気持ち悪いっていうんですもん。

誰と一緒にいても居ないことになってるし、話も聞こえてないみたいです。

雑談苦手っていってるけど出来ないというか、拒否されているから呼ばれていないパーティーに行けないみたいな感じで苦手なだけです。

なのに家族から離れて、私のこと怪物みたいに扱う人たちのところに行かなきゃいけないのかって思うと怖くて…

私が頭悪くて気持ち悪いのが悪いんですけど、人に極々軽く扱われるのってすごい傷つくんですもん。

居ない人間になっちゃって私はずっとさみしくてみじめだった。

私のこと、いらないって思ってるみんながいるところに長くいるとおかしくなっちゃう気がして恐ろしい。

遠回しに精神的に不安定なところがあるかどうかって必ず聞かれるじゃないですか。

なんて答えたらいいかわからない。

だって不安定なんですもん。

もしも、あなただったら？って思う。

面接官の方に恨みがあるわけじゃないですよ、念のため。

お二人いたんですが、どっちの方もいい人でした。

優しそうで良く笑顔になってくださるし、私の目を見て話してくださってた。

ホントに嬉しかったです。

でももしも、一生懸命頑張って働いてるけど、同僚みんなに意見無視されて、挨拶も返してもらえなかったりして、時折悪口を言われてるのに気づいてしまって、いうのもなんだかなって思って知らんぷりして、残業して次の日も遅れずに会社来て、気が付いたら自分にだけ知らされてないことがあったりしてそれを悪びれもせずに君に言っても仕方ないから言ってないよって言われたりして、でも今週はまだ水曜日ですってなったら元気なままで居られるのかな。

人に聞くってことはきっと大丈夫なんだろうな。

おかしくないってそういうことなんでしょうね。

単純な疑問だけど答えると思うのかなあ。

私はズルいので平気で元気ですと言いますけど。

うわ～、私は最低だな。

親切にしてもらったくせにこんなことを考えてる。

家を出るって思ったらこんなに不安なんだから、この会社は辞退した方がいいかもしれないな。

というよりは絶対不採用なんですけどね（笑）

今はこれが逃げなのか思慮なのか気が動転しちゃってわかんない。

お風呂にでも入ってゆっくりしてきます。

誰にも話す人いないから書いちゃいました。

しょんぼりって伝染するので、読んでしょんぼりしちゃった人がいたら申し訳ない。

こんなに泣き言書いてるけどチョコ食べたので元気出てきました。

明日は借りてきたDVDを見ます！

ＨＡＰＰＹ！（ホントかよ…）